![]() |
#1 | ||||
Заблокированный
![]() ![]() ![]() Регистрация: 28.02.2012
Адрес: Германия
Сообщений: 937
![]() 15 за это сообщение 1,108 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]() Просьба ко всем: Размещаем не более 3-х постов с анекдотами в сутки!
|
||||
Последний раз редактировалось Voks; 24.03.2018 в 16:03. |
|||||
![]() |
![]() |
|
![]() |
#21 |
Проверенный
![]() ![]() ![]() Регистрация: 13.05.2012
Сообщений: 1,082
![]() 3 за это сообщение 1,859 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
В лифте мне один тинэйджер,
Предложил потрогать пейджер. Три минуты трясся лифт... Пейджер - класс! Но, мелкий шрифт. Маленький мальчик в карьере купался вдруг с высоковольтки провод сорвался, видно в том проводе ток был крутой, мальчик бежал по воде как святой. |
![]() |
![]() |
|
![]() |
#22 |
Проверенный
![]() ![]() ![]() Регистрация: 13.05.2012
Сообщений: 1,082
![]() 2 за это сообщение 1,859 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идут два парня навстречу идут две блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой - не говори им! - хорошо, Ксюш! - БЛИН, Ира! Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипку из попы мальчика 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи. |
![]() |
![]() |
|
![]() |
#23 |
Опытный
![]() Регистрация: 08.06.2012
Адрес: Rēzekne
Сообщений: 415
![]() 2 за это сообщение 365 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
*** — Господи! Сделай меня, пожалуйста, дебилом! — Зачем тебе это? Ты же и так всем нравишься. — Хочу, чтобы и они мне нравились! *** Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший". |
![]() |
![]() |
![]() |
#24 |
Проверенный
![]() ![]() ![]() Регистрация: 13.05.2012
Сообщений: 1,082
![]() 2 за это сообщение 1,859 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Лежат Лев с львицей, отдыхают. Подбегает заяц, отвешивает льву щелбан по носу и убегает. Лев лениво переворачивается на другой бок и лежит дальше.
Львица: - Лева, ты что его не накажешь? Заяц подбирается с другой стороны, лепит льву подзатыльник и опять убегает. Лев спокойно продолжает лежать. Львица: - Лева! Ты же царь зверей! Что ты ему позволяешь? Заяц подкрадывается, с ноги лепит льву по глазу и чесать. Лев лежит. Львица не выдерживает и несется за зайцем, бежит за ним за холм. Заяц подбегает к лежащей металлической трубе и ныряет в нее. Львица пытается залезть в трубу и застревает. Заяц вылезает с другой стороны, долго трахает львицу и убегает. Львице через некоторое время удается освободиться и она понурая и замученная возвращается ко льву. Лев: - Что, к трубе водил? |
![]() |
![]() |
![]() |
#25 |
Опытный
![]() Регистрация: 06.08.2012
Сообщений: 228
![]() 2 за это сообщение 765 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ ^^^^^ Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти. |
![]() |
![]() |
![]() |
#26 |
Опытный
![]() Регистрация: 06.08.2012
Сообщений: 228
![]() 1 за это сообщение 765 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Пожар в больнице.
После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг |
![]() |
![]() |
|
![]() |
#27 |
Проверенный
![]() ![]() ![]() Регистрация: 13.05.2012
Сообщений: 1,082
![]() 2 за это сообщение 1,859 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Милиционер останавливает водилу:
- Старшина Петренко, четверо детей, - платите штраф. - Я же ничего не нарушил, - возмущается водитель. - А что мои дети будут ждать, пока ты что-то нарушишь, - и выписывает штраф. Гаишник: - Я тут анекдоты про нашу работу собираю, может расскажешь что-нибудь напоследок. Водила: - Ну про вас не знаю, могу про китайцев рассказать. - Ладно, давай про китайцев. - Вообщем китайские власти, в связи с перенаселением, отправляют мужиков дважды в году в монастырь. Там вновь прибывшие ложатся на пол и им показывают порнуху. И монах с косой ходит и косит, у кого встает. Потом всю эту красоту отправляют в страны бывшего СНГ. Те что покороче - идут на свистки, а подлиннее - на перекрестки. |
![]() |
![]() |
![]() |
#28 |
Опытный
![]() Регистрация: 06.08.2012
Сообщений: 228
![]() 1 за это сообщение 765 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают. |
![]() |
![]() |
|
![]() |
#29 |
Опытный
![]() Регистрация: 06.08.2012
Сообщений: 228
![]() 1 за это сообщение 765 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Разговаривают два новых русских. Один говорит:
- Прикинь, недавно купил жене спортивную машину, так она двух кварталов не проехала, как на скорости 200 км/ч вмазалась в столб. Разумеется труп. Полный кайф! Второй: - Вот класс! Я тоже так сделаю! Через несколько дней встречаются опять. Первый: - Ну как дела, что с женой? Второй: - Да непруха какая то: купил ей BMW, она влетела в столб, а подушки безопасности сработали, так на ней ни одной царапины. Может скорость маловата была? Первый: - А ты купи ей Jaguar, это будет наверняка. Прошло еще несколько дней. Встречаются они снова. Первый: - Ну как дела? Помог Jaguar? Второй: - Еще как! Жена даже из гаража выскочить не успела, он ее прямо там разорвал! |
![]() |
![]() |
|
![]() |
#30 |
Опытный
![]() Регистрация: 06.08.2012
Сообщений: 228
![]() 1 за это сообщение 765 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз". Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни твоих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну. Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно. - Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля. - А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну. |
![]() |
![]() |
|
![]() |
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
![]() |
|