![]() |
#1 | ||||
Заблокированный
Регистрация: 08.06.2018
Сообщений: 0
![]() 9 за это сообщение 219,577 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Ты с ним спала? - Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз... Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось... - Я попробовал жить без секса и алкоголя! - Ну, и как результат? - Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни! |
||||
Последний раз редактировалось Voks; 02.10.2022 в 22:42. |
|||||
![]() |
![]() |
![]() |
#3021 |
Местный
Регистрация: 14.06.2018
Сообщений: 85
![]() 3 за это сообщение 235 Всего ![]() ![]() ![]() |
![]()
-Как я вас узнаю?-Вам навстречу будет идти женщина,вы подумаете:<Хоть бы не она!>Так вот, это буду я!
|
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3022 |
Проверенный
![]() ![]() Регистрация: 02.05.2015
Адрес: Брянск
Сообщений: 657
![]() 4 за это сообщение 1,598 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок... Вот, видишь - две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы. - Пап, там одна береза. - Только не улыбайся. - Почему? - Боюсь. - Влюбиться? - Лошадей. - Доченька, ты все пельмени скушала? - Да, папочка. - Молодец, с@ка, вся в маму! Как говорит мой психолог: - А давай нах@яримся, и пох@й вообще на все! |
__________________
no fate but what we make Master ![]() Последний раз редактировалось sankr; 31.07.2022 в 20:17. |
|
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3023 |
Местный
Регистрация: 14.06.2018
Сообщений: 85
![]() 4 за это сообщение 235 Всего ![]() ![]() ![]() |
![]()
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём — целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: — Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг... с 10 миллионов.
|
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3024 |
Проверенный
![]() ![]() Регистрация: 02.05.2015
Адрес: Брянск
Сообщений: 657
![]() 4 за это сообщение 1,598 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Сидят две бабки, одна говорит:
- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно я! - А сейчас старые, страшные, особенно ты! Муж: - Вон видишь, уроды сидят? Жена: - Почему уроды? Обычные мужики. Сидят, пьют. Ты их даже не знаешь. Муж: - Мне их глаза не нравятся. Жена: - Глаза, как глаза. Муж: - А вот я сейчас подойду и попрошу мне налить. Увидишь, какими глазами они на меня посмотрят! Уроды! |
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
|
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3025 |
Модератор
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 26.08.2010
Сообщений: 2,592
![]() 4 за это сообщение 18,330 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает: — Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка: — Мы не едим мяса. Уже полгода. Васечка: — Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка: — А мы мамку выгнали. Ты что, Вова, как же это?! — Да мы посовещались с папкой, я уже давно сиську не сосу, у него не стоит. Что для соседа ее кормить. ================== Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду: — Дед, у нас, кажется, будут дети... — Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем! =================== Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей. |
__________________
Give me a fulcrum to turn the whole world for the better! |
|
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3026 |
Местный
Регистрация: 14.06.2018
Сообщений: 85
![]() 3 за это сообщение 235 Всего ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Что такое дипломатия? — Это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник!
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! " — А как у вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом. |
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3027 |
Проверенный
![]() ![]() Регистрация: 02.05.2015
Адрес: Брянск
Сообщений: 657
![]() 3 за это сообщение 1,598 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Вчера делала закатки.
- Что закатывала? - Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. - А ты кто? - Я девушка твоей мечты! - Да?! Но я не о такой мечтал... - А сбылась такая... Разговаривают две подружки: - Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой! - Ну и как? - Не поверишь! Трусы как рукой сняло... |
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
|
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3028 |
Местный
Регистрация: 14.06.2018
Сообщений: 85
![]() 3 за это сообщение 235 Всего ![]() ![]() ![]() |
![]()
— Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут? — Покупают лес у дебилов, которые продают свой.
Добрая половина населения ненавидит наше правительство. Представляете, как к нему относится злая половина? Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин. |
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3029 |
Проверенный
![]() ![]() Регистрация: 02.05.2015
Адрес: Брянск
Сообщений: 657
![]() 3 за это сообщение 1,598 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
- Софа, вы слышали, у Семы инсульт!
- Как, везде?! - Всю левую сторону отняло! - И чл@н? - В последний момент успел направо перебросить... - Дорогая, почему ты перестала брить ноги? - Милый, живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить... - Ты где был? - На рыбалке. - А почему на ногах еле стоишь? - Устал рыбу ловить. |
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
|
![]() |
![]() |
|
![]() |
#3030 |
Проверенный
![]() ![]() Регистрация: 02.05.2015
Адрес: Брянск
Сообщений: 657
![]() 3 за это сообщение 1,598 Всего ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
![]()
Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает: - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли! Сидит Вовочка на кухне и спрашивает маму: - Ма, а почему папа у нас такой лысый? - Это потому, Вовочка, что он у нас умный. - А почему ты такая волосатая? - Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели? - Возьми коньки... |
__________________
no fate but what we make Master ![]() |
|
![]() |
![]() |
|
![]() |
Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2) | |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
![]() |
|