АНЕКДОТЫ...

[bat3]

Комментарий модератора Voks: Здесь публикуем анекдоты не более пяти в одном посте, или не более 3-х в разных постах! Анекдоты политического содержания будут удаляться. Спасибо за понимание! !

- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

[sankr]

- А я недавно все-таки собрался с мыслями.
- И как?
- Очень даже неплохо: собрались, поболтали, бутылочку приговорили...

- Девушка! Можно Вас на минуточку?
- Слабак!

- А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
- Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!

[sankr]

- Сара, какие у тебя ноги кривые!
- Ну, и что кривые, зато волосатые!

Чего у тебя фингал под глазом?
- Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж#пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
- Оно тебе надо было?
- Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
- Я бы тоже соврал.

Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!

[Андрей66]

У одного мужика жена йогой занималась. Серьёзно так. Дома она занималась каждый день, как проснётся — голышом. И вот однажды она села на шпагат, и… присосалась п*здой к паркету. Муж пытался ее оторвать и так, и этак — никак.
Муж зовёт друга:
— Давай, типа, посоветуй, что делать?
— Давай её монтировкой подденем — вакуум пропадёт и она сможет встать.
— Ты чё, какая монтировка, там паркет венский, ручной работы!
— Тогда давай ей соски крутить!
— Зачем?
— Ну она тогда возбудится, станет скользкой и мы ее вытолкаем потихонечку в коридор, а там линолеум, ну и мы её монтировкой!

[Андрей66]

Кабачок в Одессе.
— Корабли не плавают, а ходят, дурында, запомни!
— Запомню, товарищ капитан дальнего хождения!

[Андрей66]

Корреспондент спрашивает главврача психбольницы, какой тест есть критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, рядом оставляем чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек выдернет пробку.

[Андрей66]

Василий Иванович у тебя чулок нет?
— А зачем тебе Петька?
— Да, банк, буржуйский грабить пойдём.
— Банк? В чулках? Красиво…

[Андрей66]

Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.

[sankr]

- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.

- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.

- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А потом?
- Потом видно будет.

[sankr]

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой.

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если пить спирт, то глистов не будет!

К менту подбегает мужик:
- Товарищ милиционер, помогите! У меня угнали машину!
- Видел, видел! Профессионально сработали, черти!

[sankr]

Дети спрашивают отца:
- Папа, а как ты познакомился с нашей мамой?
- Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он под любым может.

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...