УКРАИНСКИЙ ЮМОР

[SwiridenkoYura]

- Ти чого не голишся?
- Немає в мене жінки, для якої хотілося б поголитися…
- А для себе?
- А для себе я пиво купую.

***

Сидять два куми за столом розмовляють один другого питає:
- Куме ви чим горілку закушуєте?
- Як чим салом. А що?
- Е ні куме це вже застаріло якось по сільському.
- А ви чим закушуєте?
- Я куме вінегретом закушую стопку і вінегрету , стопку і вінегрету.
- Ну і як воно?
- Ну як. Вийду на вулицю в ранці сніг кругом біло, мене як стоншить, а воно як ВИШИВАНОЧКА.

***

Новий українець сидить на банкеті. Все зжер, з глотки лізе, але все одно, давиться, але їсть. Поруч англієць виделкою щось колупає.
Українець:
- А що це ви не їсте нічого?
Англієць, гордовито:
- А я їм, коли мені хочеться.
- Як скотина, чи що?

Маршрутка. Маршрут Ковель-Нововолинськ(через Сади).
Шофер збирає за проїзд.
Одна жінка бальзаківського віку:
-Мені в Сади.
Друга:
-А мені далі за Сади.

Рано вранці розлючений батько заходить до хати і каже:
- Якийсь хрен нашу корову вкрав.
Старший син:
- Раз хрен, значить маленького росту.
Середній:
- Ну, якщо маленького росту, значить з Вільшанки.
Молодший:
- Ну, тоді це Вася.
Пішли, набили Васі морду, а він в відказ. Ще разок для профілактики його побили - все одно не брав. Взяли його - і до судді. Так і так, мовляв, каже батько:
- Прокидаюся вранці, а корови немає, кажу синам, що якийсь хрен вкрав. Старший каже - раз хрен, значить маленького росту, середній - якщо маленького росту, значить з Вільшанки, а молодший - значить Вася.
Набили морду - не віддає ...
Суддя:
- Так, мужики, логіка у вас звичайно залізна, але це не докази.
Ось що, наприклад, у мене в цій коробочці?
Батько:
- Коробочка квадратна.
Старший:
- Отже, в ній щось кругле.
Середній:
- Раз кругле, значить оранжеве.
Молодший:
- Отже, апельсин.
Суддя повільно заглядає в коробочку і каже:
- Так, Вася, корову доведеться віддати ..

[SwiridenkoYura]

Приходить смерть до чоловіка, стукає в двері...він відкриває:
- Ти хто?
- Я смерть.
- І що?
- І всьо...

[Aleksandr58]

Вийшли з дружиною з магазину, а на сходах кошеня, гарнесеньке таке.
Дружина розчуленим голосом:
- Який гарненький ... Давай йому голову відірвемо.
Люди навколо почали турбуватися і обертатися, поки ми рибу з пакета не дістали...
***
- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заіржавіла.
***
Життя потрібно прожити так, щоб про це знав Gооglе. Але головне, щоб не дізнався Yоutubе ...

- Що пан зараз палить?
- «Ватру».
- А що пан палитиме, коли «Ватри» не буде?
- «Приму».
- А якщо й «Прими» не буде, що пан тоді палитиме?
- Тоді сільраду.
- О, пан має рацію!
- Та ні, рація в сусіда, а в мене кулемет

Заходять в автобус
і питають:
- Скільки годин панове?
Москаль якби почув то сказав би по їхньому, а тут нєгр чорномазий каже:
- 5 хвилин на четверту панове.
Мусора:
-Мовчи чорномазий, бачим що не москаль
-------------------------------------------------
ХТО І ЯК ХОДИТЬ В ГОСТІ
Англієць із гонором.
Француз із жінкою.
Рускій - з пляшкою горілки.
Єврей - із тортом.
ХТО І ЯК ПОВЕРТАЄТЬСЯ З ГОСТЕЙ
Англієць - з гонором.
Француз - із коханкою.
Рускій - з набитою мордою.
Єврей - із своїм тортом.
ХТО ЩО ДУМАЄ, ПОВЕРТАЮЧИСЬ З ГОСТЕЙ
Англієць: чи не втратив я свого гонору?
Француз: а дамочка справа була краща.
Рускій: ну то й що, що морду набили, зате я перебив увесь посуд.
Єврей: куди б іще піти в гості, поки торт свіжий?

- Вікторе Федорович, коли ви брали на себе обов'язки президента, ви точно клали на конституцію саме руку?


Священник в пустелі зустрівся з
левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому
леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє
голову і вимовляє: - Благослови, Господи, їжу, яку я
зараз прийму.

-------------------
Звонок из обкома председателю колхоза:

- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в

коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем

бардаке.

- Да нехай клевещут, империалисты проклятые!



Ну встречаются два хохла:

- Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?

- Ни, а як?

- ПЕЛЕМЕНИ!

- Повбывав бы гадив.

Один кум другому:

- Куме, що ти робив у моему льоху? (что ты делал в моем погребе?)

- Тебе шукав.

- А чого мое сало з'iв?

- Та ото ж.

Розмовляють двоє кумів…
– Купив я собі вчора долари…
– А чого ж не євро?
– Та ти шо, долари ж дешевші!
--------------------------------------------
Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
– Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
– Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
– Ага, дякуємо. Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
– Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
– Так во прямо, прямо, і праворуч.
– Дякуємо. Підїздить третє авто:
– Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать? – …Вилазь! Приїхали.
---------------------------------------------------------------------------------
Президентський літак здійснює посадку в аеропорту одного з обласних центрів України. Стюардеса дивиться в ілюмінатор літака і радісно, із гарною посмішкою, повідомляє:
- Віктор Федорович! Вас зустрічають молоді українські дівчата в національних костюмах з вінками і стрічками. А в руках вони тримають хліб і сіль.
- Хліб, сіль – це добре, аби не яйця, - задумливо відповідає Янукович, - а ось стрічки на вінках поправляти я більше не буду.