Прикольные тосты

[San-Sanich]

Я поднимаю свой бокал
За самых нежных на земле,
За тех созданий без которых
Не представляю жизнь себе.
За красоту лукавых глаз,
За нежность ласковой руки.
Я выпью стоя в этот раз
За нас, короче, МУЖИКИ!
*************************
Так давайте же, друзья, в последний раз выпьем и твердо, решительно заявим: "Как бы трудно нам в жизни не пришлось, как бы горько и тяжело ни было, какие бы беды и несчастья не свалились на нашу голову, мы никогда в жизни пить...
Не перестанем!"
*************************
Идёт девушка, оглядывается - за ней идёт парень, опять оглядывается - парень идёт, опять оглядывается - парень всё идёт, снова оглядывается - а парня нет! Так выпьем за сантехников, чтоб они закрывали канализационные люки!

[San-Sanich]

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, - сказала она ему, - пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.
Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина - наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.
Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

[San-Sanich]

Жил был на свете султан и был у него гаpем котоpый находился в 100 километpах от него. И был у него слуга котоpого султан каждый день посылал за девушкой. Слуга умеp в 30 лет а султан в 90. Так выпьем за то чтобы не мы бегали за женщинами а они за нами.
Так как не женщины убивают мужчин а беготня за ними.


Один грузин рассказывает другу:
- Понимаешь! Был у врача, и он мне говорит: "Пить нельзя! Курить нельзя! С женщинами нельзя!"
- Бедняга! - сочувствует друг.
- Да какой я бедняга? Дал ему денег... и он мне все разрешил!
Давайте выпьем за богатых людей!

[San-Sanich]

Желаю,чтоб у каждой женщини было три животных:
Чтоб норка висела на плечах,
Чтоб Ягуар стоял в гараже,
Чтоб лев был в постеле,
и БАРАН,который за всё это платил

[Voks]

Решила жаба перепрыгнуть через рельсы. Но налетел поезд, и полетела она в сторону без задних ног. Лежит жаба и думает: «А ноги-то были красивые, надо за ними вернуться». Заползла на рельсу – а тут снова поезд, и осталась жаба без головы.
Так давайте же выпьем дружно за то, чтобы не лишаться головы из-за пары красивых ног!
============

Тихий сельский двор, где петух в углу топчет курицу.
Тут выходит на крыльцо грузин с кульком семечек, которые он не спеша щелкает, а потом горсть семечек швыряет на землю.
Петух, узрев неожиданный подарок, отскакивает от курицы и начинает жадно набивать желудок.
А хозяин, наблюдая эту сцену, печально покачал головой: "Не приведи Господь так изголодаться"!
Предлагаю выпить всем дружно за изобилие и еды, и подруг!
============

А теперь поднимем бокалы за то, чтобы у нас все было, и ничего бы нам за это не было!
А еще за то, чтобы у нас всегда были время и возможность этим пользоваться!

[Voks]

Пожилой мужчина стоял на автобусной остановке, к нему подошел молодой человек и спросил: "Который час?". Мужчина на это никак не отреагировал. Парень повторил свой вопрос. Опять молчание. Крепко выругавшись, незнакомец ушел.
Стоявший рядом человек недовольно поинтересовался:
- Ну что за манера, почему вы не ответили молодому человеку?
- Я скажу вам, почему. Вот я стою здесь сам по себе и жду автобуса. Ко мне подходит парень и хочет узнать время. Допустим, я отвечу. Тогда у нас может завязаться беседа, и он предложит: "Давай выпьем по рюмочке". Затем мы выпьем по одной и еще. Потом я предложу ему перекусить, и мы отправимся ко мне домой, пожарим себе на кухне колбасу с яйцами. В это время войдет моя дочь, и он влюбится в нее, а она - в него. Через некоторое время они поженятся. Но зачем же такой зять, который не может приобрести себе часы.
Так выпьем же за мужчин, которые могут приобрести себе все необходимое!

[Voks]

[Voks]