АНЕКДОТЫ...

[bat3]

Комментарий модератора Voks: Здесь публикуем анекдоты не более пяти в одном посте, или не более 3-х в разных постах! Анекдоты политического содержания будут удаляться. Спасибо за понимание! !

- Ты с ним спала?
- Ой, я вас умоляю... Так, вздремнула пару раз...

Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
- Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось...

- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну, и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

[bat3]

- Тетя Сара, ваш маленький Изя ест газету..
- Пускай ест, она вчерашняя..

[bat3]

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые...

Выстрелили два охотника одновременно в одну и ту же утку и замочили бедолагу. Начали спорить кому же утка достанется. Один и говорит:
— Давай друг друга по шарам с ноги засандалим по разу. Кто быстрее отойдёт — того и утка.
— Ну давай.
— Чур, я первый.
Разбегается. Кккаааак шарахнет в промежность со всей дури. У другого охотника чуть глаза не повылазили. Оклемался он маленько и говорит:
— Всё, теперь моя очередь.
— Да оно мне надо! Забирай ты эту утку!!!

[vasya1969]

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит: — Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери: — А ты мне сапоги новые купишь?
— Куплю-куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-фф… В фуфайке будешь ходить, дура!


В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия? - Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.

[vasya1969]

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский.
Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой..
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

[bat3]

В одном одесском доме, на одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: «Прибыл на место. Пекло страшное».

[vasya1969]

Заболели у мужика яички.
Врачи говорят, надо резать.
Мужик в панике.
По совету друга идёт к бабке.
Бабка, выслушав: «И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать!
На вот, болезный, выпей отварчику.
Во-о-от, молодец! А теперь попрыгай--они сами отпадут.


Генерал идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”. Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

[bat3]

Притащился пьяный домой. Жена на него сразу с допросом:
— Где пропадал?
Мужик:
— Да уж надоело всем рассказывать. Завтра прочтешь в газете.

[cagor]

В похоронном бюро:
- По какому разряду Вы бы хотели устроить похороны вашего мужа, мадам Могилевец?
- По самому дешёвому, по четвёртому...
- А Вы знаете, что означают похороны по четвёртому разряду?
Это когда венки несет сам покойный...


- Рабинович, Боже мой, вы живы?!
- Как видите.
- А мине сказали, шо вы умерли.
- И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?!


Муж подумал, что жена купила автомобиль, когда сообщила ему по телефону, что взяла себе БИГУДИ.

[vasya1969]

Марьиванна в классе :
- Вовочка , просклоняй глагол " голосовать ".
- Я голосую , ты голосуешь , он голосует , она голосует , мы голосуем , вы голосуете .
- Вовочка , а " они " ?
- А - они - " срать на нас хотели! "

Один приятель рассказывает на работе другому:
- На четвертый день мы наконец-то поняли, что за повод у нашего торжества, когда нашлось мое свидетельство о браке.